除了進行正規的心理輔導之外，不少朋友也喜歡向我傾訴一些心事，而在一直以來累積的經驗裡，我認為在安慰別人時有三件事情應該時時刻刻提醒自己，這樣才能給予對方的支持和力量，而不是為對方加添壓力。

1) 先認清對方是想你說教還是想你聆聽

在別人向自己傾訴的時候，很容易會產生一個認為自己需要提供意見的錯覺。事實上不是每個人在向別人談心時也想聽道理或是想別人教他怎樣做，因為有很多問題都是無法解決的，又或是當時人自己心中已有一套答案，用不著你來指點迷津。那既然不是問意見，他找你談甚麼呢? 其實很多時候我們也只是需要別人的聆聽，試想像你在街上被一個路人插隊，然後還惡人先告狀罵你多事，你滿肚子冤屈氣，自然也會想向人訴苦，而不是解決甚麼問題。

所以若要提供到位的心靈支持，我們一定要分清楚對方是希望徵求意見還是純粹訴苦。但要怎樣做才知道是前者或是後者呢? 這也不難分辨，有幾個竅門可以幫助大家。首先，你可以留意對方有沒有向你徵求意見，如果他直接問你事情可以怎樣處理，那他的意圖便非常明顯。但有時對方未必會直接提問，你便可以拋磚引玉，說一些暗示自己可能有解決方法的說話，如「我也遇過類似的情況，真的很令人煩惱，不過最終解決了」、「我看過一些書本是關於你說這個問題，確實不容易解決」。在這種表示下，如果對方想向你徵詢意見，必定會有接著的追問，相反若他無視了你的話，你也無謂自作聰明發表你的偉論了。還有最後一招，就是簡短地向對方提出你的解決方法，然後看對方怎樣回應。如果對方的回應圍繞著你的方法，例如討論怎樣實行之類，便代表他對你的方法有興趣; 但若他很快便帶過，像說一些「也可以試一試」、「沒這麼容易的」等等的話，然後很快便繼續說自己的感受，那對方便不太需要你的意見了。

2)只說「我明白你」代表你甚麼也不明白

如果對方不是想從你身上得到解決辨法，那他需要甚麼呢? 他需要的其實可能是你的明白。然而，若只說「我明白」、「我了解」，這卻是最低階的回應方法，更有效的方法是準確地說出對方的所思所想。

要令對方覺得你好像知道他想甚麼，當中的訣竅只有兩個: 第一個是把對方的說話重新用自己的說法覆述一次，譬如如果對方說自己男朋友經常管自己穿甚麼，又要管自己和哪些朋友外出，你便可以回應一句:「你男朋友都相當專制」，對方未必有時間有餘力了解你是如何透過她的說話推敲出這個結論，只會覺得你說得出她的感覺，然後這種交流上的同步會鼓勵她分享更多。

第二個訣竅是，你需要不斷代入他的處境，再思考若你是他會有甚麼感受。以剛才那個專制的男朋友個案為例，如果你的設身處地成功，你會說得出例如「這樣都幾辛苦幾大壓力，隨時他也可以不高興」，或「你這段時間好似沒有了自己一樣，事事也要遷就他」。若你能和對方的思想情緒同步，像有過和他一樣的經歷，整個安慰過程便會非常之有效。

3) 你絕對不會是對方問題的專家

有時候總難避免向對方提供一些意見，但不少人在提供意見之後，反而會埋怨對方聽了又不做，或只懂得埋怨卻不解決問題，然後便認為對方無可救藥，繼而心灰意冷不再勸勉。但其實這些喜歡說道理的人根本不完全了解狀況，所提出的盡是一些不適合的意見。如果意見真的能幫助對方，他早就實踐了出來， 如果他一直都沒有做，便代表他有一些你未發現到的難處。在未全盤了解對方的局限就亂加意見，只是胡亂批評，事後還指責別人不肯接受，哪有這門子的道理?

因此，我在安慰開解別人時即使會提供意見，態度也十分開放，若對方不接納便虛心了解對方的限制，自視為專家只會令對方徒添壓力。而且，大多數人往往在心目中也有解決問題的初步方向，與其提出一個你單方面認為好的解決方法，不如先聽聽對方的想法，再透過討論令這些想法變成可行的概念。