在日常的溝通中，很多時候我們都希望改變別人的想法，然而這是世上其中一件最不容易的事，如果對方一早已不願意改變立場，怎樣說服也只會吃力不討好。心理學家Julia Zuwerink Jacks 和Kimberly A. Cameron(2003)曾經研究當人在面對別人試圖改變自己，一般人會有甚麼反應。研究發現我們起碼有七種方法令我們的意見不受動搖。

為了令讀者更加明白，讓我們設定一個議題，假設你的朋友認識了一位新的男/女朋友，你認為他不太好，想他重新考慮這段關係，而以下就是這位朋友一些可能的抗衡方法。

1) 直接反駁 (Counterarguing )

如果你直斥朋友伴侶的缺點，例如會說他奢侈，脾氣不好，經常大吵大鬧，朋友為了不動搖自己對伴侶的支持，便會直接說你的觀點是錯誤的，令你的論述不成立。譬如他會說奢侈其實是一種浪漫，目的是想和自己過一些豪華的生活; 而脾氣不好則反映伴侶為人直率，喜怒會直接表達，總好過陰險奸詐。他甚至會說大吵大鬧只代表激動，不是暴燥，根本沒太大問題。

2) 找其他支持的理由 (Attitude blostering)

即使朋友沒有(或不能夠)直接反駁你的觀點, 他仍可找其他支持的理由，然後繼續擁護自己的另一半。舉例來說，他不否定你的批評，但卻可以說他有其他優點，如用情專一、外貌討好、博學多才、孝順父母，因此喜歡他也是非常合理，無需動搖。

3) 選擇性接收 {Selective Exposure)

可能你有一份天衣無縫的說詞，而朋友的另一半亦無賴到不堪，但不代表就可以改變朋友的想法。對方首先要聽你說才可以理解你的內容，如果他聽也不聽，你的分析有多準確也沒有意思。這種方法，說的是如果一個人不想改變想法，他可以簡單地離開或是關上自己的耳朵。

4) 以負面情緒逃避 (Negative Affect)

有些人會用情緒來防衛思想上的改變，譬如當你不停批評他的伴侶時，他會變得憤怒，或非常傷心，令你不能繼續，而他情緒平復之後，態度仍然照舊。

5) 利用其他人的認同 (Social Validation)

你的朋友可能會說不少人也有和自己一樣的想法，所以自己的立場是不會錯的。例如他會說「如果他真的是這麼壞，為什麼會有這麼多男生/女生喜歡他?」，或者說「Mary 和 Susan 也說他是好人」，好像只要有其他人支持，一切問題也不會是問題。

6) 貶損對方的誠信 (Source Derogration)

如果你不停嘗試改變朋友的想法，他或者會調轉頭攻擊你的誠信。例如他會說「你的感情生活也一塌糊塗，憑什麼來說三道四」，或者「你接觸他的時間根本不長，你根本不了解他」。一旦你失去了誠信及說服力，你再說什麼也是徒然，而你想說服的對象總會想到方法打擊你的可信性。

7) 盲目堅持立場 (Assertions of Confidence)

當你說服這位朋友時，無論你說得多麼長篇大論，天花亂墜，他只要說出一句話便可以令你無功而回，這句話就是「無論你說什麼也不會改變自己的想法。」他可能在心底裏認同你部分的觀點，但卻仍堅持己見，結果你和他再說任何道理，也只是自說自話，毫無作用。

由以上所見，能否說服別人的關鍵，除了你的論點是否言之有物，還有很多不同的因素影響，如果對方根本不願意接受意見或考慮改變想法，你再有道理可能只引來對方盡力反駁，駁不了便發怒甚至中止討論。因此，要說服一個人改變想法，除了道理，還要對方處於一個願意接受意見的狀態，否則只會事倍功半，只要怎樣令一個人進入這個狀態，則留待下次再和大家分享。

 
藍志豪
輔導心理學家
 

Reference
Zuwerink Jacks, J., & Cameron, K. A. (2003). Strategies for Resisting Persuasion. Basic & Applied Social Psychology, 25(2), 145-161.